2. 因果不虛：日本老兵當年殺人如麻如今全家死於非命

前言：多年前，本文作者曾因研究需要，公開徵集普通人的臨終遺言。《懺悔》一文的內容

便來自一個參加過20世紀三四十年代侵華戰爭的日本老兵。謹以此文，紀念12月13日這個特

殊的日子，紀念那一段永遠不應該被遺忘的歷史。

尊敬的遺言收集者閣下：

我此刻已是一個87歲的老人，孤身一人住在紐約布朗士區的一幢房子里，身邊沒有一個親

人。我已到了胃癌晚期，在世的日子屈指可數了。我一直盼著解脫的日子能夠早一點到來，

因為我是個罪孽深重的人。能活到87歲絕不是福祉，而是神對我的懲罰——他不讓我早日解

脫，而是讓我的良心每日都在文火的煎熬中度過。我對自己的生命早已不在意了，但是去死

的渴望卻難以如願。多少人刻意求高壽不成，我卻是求死而不能如願。我46歲時皈依了佛

教，而佛教戒律讓我不能自殺。

2.在中國的罪孽在我家人身上得到了報應

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神對我的懲罰包括讓我的妻子在23年前離奇失蹤。那天早晨，她只是照例去附近的雜貨店買

東西，卻再也沒有回來，至今生死不明。6年前，神又讓我唯一的女兒杞子和她的丈夫雄本

禾田以及他們的兩個孩子在泰國度假時溺水而亡。當時並沒有任何風浪，救生員也並非沒有

及時趕到，可是他們一家四口卻無一生還。得知消息后我欲哭無淚，知道定是自己早年在中

國殺人的罪孽在我的家人身上得到了遲來的報應。他們活著的時候，我無論如何也不敢對他

們講出那段經歷來，連嘗試的勇氣都沒有。

從表面上看，我早年有一個體面和睦的家庭：我是個受人尊重的牙醫，對所有的人都彬彬有

禮、恭敬謙卑；我太太在的時候是個賢惠知禮的女人；女兒女婿都是研究生畢業，有兩個可

愛的孩子。可是這一切光鮮的存在都只是暫時的和表面的，都只是虛妄的影子，該來的總會

來，沒人能夠逃脫。雖然這些災難讓我痛不欲生、五內俱焚，但在內心深處，我清楚地知道

這是我早年的罪孽在發酵，所以神會在我最幸福的時候讓一切化為烏有。如果我當初戰死在

中國也許會更好；後來得到了一切再驟然失去的痛苦，豈不是更讓人無法承受？神用讓我親

眼看著家人突然消失的殘酷方式，讓我體驗自己當初給中國人帶來的、奪取他們生命和毀滅

他們家庭的永恆之痛。

2、上過戰場才知道，殺人也會過癮！

啊，不堪回首的往事，我多麼希望它們從來沒有發生過。1937年，我作為增補入伍的新兵，

加入侵華戰爭。離開家鄉時我幾乎沒有任何不舍之情，因為我們之前受到天皇的感召，相信

天皇是上天的兒子，天皇一定要統治全世界，而要統治全世界，就先要佔領中國。天皇宣揚

的武士道精神已經融進了我們沸騰的年輕血液。我所在的部隊是日軍第9師團富士井部隊，

在多日的狂轟濫炸后，我們首先攻陷了中國南方古城蘇州。

我們踏著一地的血污和屍體佔領了蘇州，一路能燒就燒，能毀就毀，能殺就殺。作為一個新

兵，我竟然用槍打死了4個中國人，用刺刀挑死一個還沒咽氣的布店老闆和一個推板車賣西

瓜的男人。我們得到的命令就是：殺、殺、殺，見到一個中國人就殺一個。而在參軍之前，

我從小到大沒有殺過任何人，連雞也不敢殺，甚至沒有虐待過蟲子。我的兩個姐姐總說我膽

小得像個女孩，所以她們應該無論如何也不能想象我在中國殺人的景象。

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到處都是在幾天的轟炸中被炮彈炸死的中國人，遍地的屍體碎塊和令人作嘔的血腥使每一個

在現場的人都想發瘋、發狂。多數人都知道吸食毒品會上癮，而只有上過戰場的人才會知

道，殺人也會上癮，那才是最殘忍的癮，它能讓你產生一種屠戮的快感和控制別人生命的自

豪感，是最刺激的人間遊戲。當殺戮不但被允許且成為必須做的事時，我們都成了殺人狂。

我們抓來了200多個沒有跑掉的婦女，有的很年輕，也有不太年輕的和幾個老年人，她們都

被關在一座廟裡。我們不許她們穿衣褲，任憑我們的人隨意姦淫。

最後這些婦女都被機槍掃射殺害，倒在虎丘旁。我和幾個人奉命去檢查有沒有漏網沒被打死

的，並被要求一個也不能活。當我用刺刀刺向每一個還在蠕動的白色肉體時，我感到自己就

像在廚房裡切菜，已經不覺得那些倒在地上流著血的女人是人了。對那時的我來說，她們是

一種東西，任何東西，比如需要被切碎的白蘿蔔。原來人的內心都潛藏著最野蠻的魔鬼，戰

爭必定會把它召喚出來。我在侵華戰爭期間，親手殺死了28個中國人，包括男人和女人，姦

汙了17個中國女人。

3、戰爭結束，我卻永遠也找不回從前的安寧！

戰爭結束后，我回到了日本，卻再也找不回從前的安寧。我晚上總是噩夢纏身，睡覺時經常

大聲喊叫，結果我被家人送進東京的一所精神病醫院治療了一年，又去北海道休養了一年，

這才基本恢復了正常。

我帶著贖罪的心情小心地對待每一個人，但是我做過的事還是會在夜深人靜或我一個人獨處

時突然冒出來。那些被我殺害的中國人在臨死前瞪著我，眼睛里充滿了令人戰慄的仇

恨——我知道，如果當時我手裡的刀在他們手裡，我會變成什麼。

從那時起，我皈依了佛教；我必須依靠一種精神上的寄託才能繼續帶著那種記憶活下去。

後來，我去東京醫學院學了好幾年牙醫，畢業后娶了老婆，開了一家小診所。我發誓要洗心

革面，重新做人。自從有了女兒杞子之後，我以為我不會再想起自己那段充滿罪惡的歷史

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了。

可是每當杞子問我有關中國、中國文化和中國人的事情時，我立刻就會滿臉充血，心跳加

劇。

她不懂我為什麼會變成那種奇怪的樣子。於是，我決定全家移民去美國，好讓杞子在另一種

文化里生長，遠離我認為充滿了虛偽和血腥的日本文化。

4、希望有人把我的骨灰撒在天安門廣場任萬人踐踏！

到美國后，我經過努力在紐約的布朗士區開了一家私人牙醫診所，生活過得還可以。杞子每

天上學，我太太就在家裡幫襯。我從來都不敢把我生命中的這段歷史告訴我太太、女兒和後

來的女婿，當然更不敢告訴我的外孫和外孫女了。

在他們眼裡，我是個安分守己、認真而勤奮工作的人，是個努力養家的人，是個慈愛的外

公。我不能想象我告訴他們我的過去後會發生什麼，我想如果那樣，我還不如去死。儘管如

此，讓我萬萬想不到的是，我還是沒有逃脫命運的懲罰。

那些被我奪去生命的中國人的魂魄從來就沒有放過我，它們追隨著我漂洋過海也來到了美

國，並潛伏在我看似幸福的家庭里的每一個人身後。

現在，我在世上沒有一個親人了，他們都像浮雲一樣忽然消失了。有時我懷疑他們是否真的

存在過，彷彿一切美好的回憶都只是一個夢。這是報應，是我罪有應得，是我當年在中國作

下大孽的報應。我去問過一個法師，他說我今世罪孽深重，不能洗盡。我只能在彌留之際，

把這些罪孽說出來，並誠心祈求寬恕。

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